Анекдоты

Боян-не боян, не важно:)

Американец достаёт из холодильника последнюю
бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе, б**ть, вылью!)))
******************************************
P.S. Чур комменты без новых анеков не оставлять;)
******************************************

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

- Поручик, как вы думаете, вот та девушка в рот берет?
- *оценив взглядом* - Берет..
- А та?
- Тоже берет!
- А та?!
- Берет!!
- А как вы узнали?
- Рот есть - че не взять..


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка
провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки - сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье...
Белоснежка (закрывая дверь):
- Зае##ли...

Вовочка в школе: "Мария Ивановна, я на могу сегодня писать контрольную, я измождён ночью любви".
Мария Ивановна: "Вовочка, не колоти понты, напишешь контрольную левой рукой!"

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное."


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

- Ты меня любишь??
- Да!!
- Женишся??
- Нет.
- Слазь!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, теперь понятно. А то папа мне говорил, чтобы е#альник не разорвало, когда в свисток дуете!

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре №2. Если слышите меня - качните вышкой.

1. Займи как можно больше денег. Не важно у кого. Лучше под проценты. Вложи их в свою торговлю на валютном рынке.

2. Если осталось мало денег, тогда играй на все. Только так можно выиграть.

3. Перед сделкой хорошенечко понервничай. Взбодрись так сказать. Важно, чтобы ладошки были потными.

4. Всегда прислушивайся к мнению других. Раз они дают советы, значит, что-то действительно знают.

5. Никогда не следуй правилам манименджмента. Так ты долго будешь топтаться на месте и не скоро станешь миллионером. Заключай крупные сделки.

6. Добавляй к убыточной позиции, усредняйся и удваивайся. Это беспроигрышная тактика.


7. Если цена подходит к ордеру стоп лосс, передвинь его на безопасное расстояние. Всё вот-вот должно развернуться.

8. Что касается стоп лосс ордеров. Лучше их вообще не ставить.

9. Если сделка несёт убыток, пусть висит открытой, когда-нибудь появится возможность выйти с прибылью. Как только цена зашла в плюс, сразу закрывайся. Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

10. Относись к Форексу легко, как к игре. Здесь нечему учиться. Разбогатеть можно на чистом везении.

11. Не давай рынку побеждать себя. Если получил убыток обязательно нужно сегодня же отыграться. Чего бы это тебе не стоило.

12. Перед входом в рынок не составляй плана и не анализируй. Стреляй от бедра. Всё равно тут либо повезет, либо нет.

13. У тебя должен быть один - план заработать за неделю определённую сумму. Если не получается, увеличивай ставки.

14. Ничего не записывай. Всё можно запомнить. Ведение дневника трейдера пустая трата времени.

15. Чаще меняй стратегии. Так больше шансов, что какая-нибудь даст прибыль.

16. Если не понимаешь, что происходит на рынке, сразу же ввязывайся в торговлю. Потом всё проясниться.

17. Если проспал сигнал, всё равно входи. Никогда не бывает поздно.

18. Старайся торговать против тренда. У каждого тренда есть коррекции.

19. Как можно больше времени проводи за компьютером. Так ты лучше настроишься на рынок.

20. Играй на новостях. Никогда не упускай возможности захватить большое движение на рынке.

21. Если очень хочется заключить сделку и свербит в одном месте, а сигналов пока нет, вперёд, время пришло. Главное чтобы было желание.

23.Если рынок идёт не туда, куда ты хотел, верь, надейся и жди. Ещё лучше при этом молиться.

24. Если хочешь работать по системе, не выбирай простую. Чем сложнее стратегия и чем больше она использует фильтров и индикаторов, тем точнее будут входы.

25. Старайся торговать на меньших интервалах. Там больше возникает сигналов и будет интереснее работать.

26. Получил убыток, не ругай себя. Ты не виноват. Есть масса причин: плохая связь, брокер - жулик, рынок взбесился, дерьмовый день из конца в конец.

27. После серии из трёх удачных сделок можешь считать себя Гуру и идти учить других трейдеров.

В музыкальном отделе магазина.
- Девушка, у вас запись "Дюны" есть?
- Молодой человек, вы на второй этаж поднимитесь - у нас там покемонов продают, может, и ваши запиздюны там есть...

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!

Барин садится в бричку.
Кучер: Барин? Какую песню петь будем?
Барин: Подожди, нога попала в колесо...
Кучер взмахивая плеткой: Н-но! Но-о-га-а по-о-пала в колесооо!

Вот такой вот анекдот...

Старое, но вечно живое :)

-------------------------
Муж (задумчиво) :
- Дорогая,а у тебя есть этот... как его... целюлит ?
Жена (напрягаясь) :
- Да ...
Муж (умиляясь) :
- И все-то у моей красавицы есть !
-------------------------
В общежитии :
- Девчёнки быстрее трусы снимайте, к нам мальчишки идут !!!
- ...
- Да дуры, с верёвки снимайте !!!

.

приносит отец домой арбалет
сын спрашивает-"пап,что это?"
папа-""смотри"- и стреляет в сторону-"беги,сынок за стрелой"
сын прибегает и говорит-"у меня две новости хорошая и плохая, хорошая-ты соседу хрен прострелил, плохая- и мамке две щеки")))

Черепашка по имени Мартин Гей Л

Исходная позиция: ноги полусогнуты, тело чуть наклонено вперед, руки согнуты в локтях и прижаты к груди, изображая лапки животного. На каждое "Ать" рука делает движение вверх, типа хватаясь за что-то, а тело чуть разгибается. Каждое "Ать" произноситься на ноту выше предыдущего. На последнее слово ( кульминацию)) тело окончательно разгибается и выгибается назад при этом надо интенсивно размахивать руками изображая падение.

Итак, текст:

Маленькая черепашка ползет на скалу: Ать, ать, ать, ать, ать, ать, Ать, АТЬ ... ЕБААААААТЬ!!!



Дальше:

Инвентарь: 4 спички и чувак из форекс клаба, который хотел мне впарить свои чудесные настройки для Илана за 100$ Ну или любой чувак, который либо слабее Вас, либо медленнее бегает.

Да, еще нужна группа людей наблюдающая за процессом.

Две спички кладутся одна за другой на растоянии 40 - 50 см на пол. Просим чувака встать на них ногами и слегка их согнуть ( ноги). Две других спички вкладываются между указательными и большими пальцами обеих рук чувака так , чтобы длинные концы спичек были видны и направлены вниз. Руки просим немного согнуть. Одна полусогнутая рука слегка заводится назад, другая направлена вперед. Просим чувака зафиксировать полученную позицию. Отходим на растояние 3 - 4 метра (фора). Поворачивается к людям и

ТОРЖЕСТВЕННО, громко, с патетикой объявляем:

Картина Репина : П...рас на лыжах!!




 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.


Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.


Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»


Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!


КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:

1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
3. Ты прав.
4. Победа в споре.

Готово! Ты доминантный самец!

О форекс этот анекдот или о чем то другом, решайте сами.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их,
затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен.
— Ничего удивительного,— отвечает парень. Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

О радостях семейной жизни. (Присутствует не нормативная лексика!!!)

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из
12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро.
Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, “свинки в одеялах”,
грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П#ДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУ..#ГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ,
Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA!?
...И они жили...

Заходит паренёк в аптеку.-Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?-Дайте пачку презервативов.-А еще культурнее?-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.-Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена! :o)

старый анеГдот - нужно читать с акцентом ;)

пришёл Мойша к Рабэ и говорит

- Рябе, я заработал денег и не знаю что с ними делать..
- Мойша, ты заработал денег и не знаешь что сними делать??!!!
- ну рабе посудите сами
оставлю дома - жена потратит
отнесу в банк - приедет налоговая спросит де взял
отдам соседу на сохранение - от бандитов наведёт..
- дааа Мойша.... Рябе нужно подумать.

сидит Рабе, думает

тут заходит девушка и говорит
- Рабе, выхожу замуж и не знаю как мне лечь..
- так, девушка, я не понял что значит не знаете как Вам лечь??!!
- ну Рабе - мой жених очень интеллигентный человек
лягу одетая он может подумать что я его не хочу
лягу раздетая он может подумать что какая то бл**ь

Рабе поднимается и говорит

- девушка, как ви не ляжите Вас все равно выи****т, послушай Мойша - тебя это тоже касается......

- Сарачка - пацелуй меня в спину..
- Мойша - а почему в спину??
- А ты тоже издалека зашла...

the end

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался…

- Мойша, сколько будет дважды два??
- Скажите - а мы покупаем или продаём??

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее...


Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, с*ка, думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Пора бы уже в чат добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".

Они задают сочинения на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят 2, так как ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Самое полезное:

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...